自分のペース

犬飼いたい。

大叔父さんのとこで買っている犬。名前はタロウ。足首から下が真っ白の靴下犬(私だけそう呼んでいる)。

見慣れない人にめっちゃ吠えるが近付いて頭撫でると陥落する。ちょろい。そして可愛い。

さて、妊婦生活も8ヶ月に入った。早いもんである。

現在、実家から車で5分のアパートに住んでいるが、里帰り出産が確定的になりつつある。

か、帰りたくないな〜〜…。

里帰りのメリットは、出産後の体で家事を自分が主体でやらなくていいところが主なところだと思うのだが、そのメリットが私にとってはデメリットなのである。

不満を溜め込んで溜め込んで大爆発型の母、その激しい説教たるや呼吸困難に陥るほどのトラウマもの。

そんな母が私に一番説教してきた内容は、だらしなさである。

母から見た私は、最底辺であるとか人間のクズであるとか、恐らくだが母が一番嫌う人種だ。

血の繋がりのある親子なのに実に悲しいことのような気もするが、血は繋がっているが他人であるのだな、と、ある種の親離れを意識する要因ともなった。

そんな母、自分ばかりが家事をして大変だということでもよく大爆発を引き起こしていて、私や妹はとにかく恐ろしくて家事を手伝っていたのだが。

(余談だが私たちが家事をよく手伝うのが母は自慢だったようだ。優しい子達ねと同僚から言われていたらしい。ハハハ)

これがまた、母がやるように完璧にやらないとまた怒る。

妹は要領がよく母のやり方を見て学んでいたが、私は要領が悪く何度か大爆発を受けつつ成長していった。

…ほんと…1番上と1番下の違いだろうなまさに。あの要領の良さは羨ましい。母からも散々比べられたものだ。

まぁそんな訳で

家事を手伝わないと怒る＋完璧にやらないと怒る＝大爆発(トラウマ)

となる訳だ。帰りたくない。

初産の娘にそこまでさせない？なんて淡い期待なぞ持てない。

19で嫁いで姑に毎日いじめられながら鬱になりながら激ヤセしながら家事育児をこなしてきた母からしたら、ひとり子供産んだくらい何さ！だと思われる。

(基本的な性格は自分ではだらしないと言っていたが、苦労に苦労を重ねて生きてきて、実の娘が夫にそっくりなだらしなさで怠惰に生きているのを見ると、許せない気持ちも分からなくはない)

今更、母のホームグラウンドで母のペースに合わせて母がやるように家事をせねばならないと思うと、よっぽど出産より怖い。できっこない。だらしなさ露呈してまた大爆発を生むに決まっている…。

独身実家暮らし時代はそれが普通であったが、いざ家を出て自分が主体で家事をやってる今現在。

最低限ここまでやりゃいいや、めんどいから明日でいいや、誰か来る時に掃除機かけよ。

である。まだ二人暮らしだから洗濯も2日にいっぺんだ。

さらに怠惰に加えて、とてつもなく優しい夫の存在。

私の怠惰に文句を言わないどころか、やって、と甘えたら必ず応えてくれる。

私を更なるダメ人間にする為にやってきた、こいつは天使か悪魔か？('ω')

最強に甘い旦那の元で最強に自由で甘やかされた生活を送ってきておいて、今更実家になど戻りたくない。

何度か里帰りはしない旨を伝えてはいた。家事は2人しか居ないから楽だし自分のペースでやってるし、実家から5分なのだから帰る必要はないのではと。

最初こそ、初産で大変よと母親らしく諭してきていたのだが、最終的に母が言い放ったのは「でも寂しいんよ！」であった。

多いときで7人家族だった我が家は今や父と母、そしてまだ未成年の妹の3人。

それぞれがそれぞれの時間で過ごし、帰宅してもひとり、ということがザラにあって、単純に寂しい！そうだ。

キレやすく説教が激しいというところ以外、明るく面白い普通の母親だ。

長年説教を食らってきたが、母自体をそこまで嫌ってる訳ではない。

何より、性格が相容れない他人だと言う前に、血の繋がった親子なのである。

寂しいと言われてしまうと、何も言えなかった。

里帰り。避けては通れぬ道だろう。かなり億劫だが仕方ない。

とにかく逆鱗に触れなければ大丈夫。出来る限り、親孝行をさせてもらうことにする。