つわり休暇？
つわりで仕事休めるの？！
はい、病院から休めって診断書もらって会社と話し合ってOK出れば休めます。
今大絶賛ニート中です。
つわりがきつくてきつくて、何故か病院から貰った薬2種がどっちも効かなくて死んでました。
病院受診して入院勧められましたけど子供いるんで断って、とりあえず仕事できませんて診断書書いてもらいました。
仕事内容によっては時短にするとか軽作業にするとかあるみたいですが、うちの職場はほぼ屋外の肉体労働で軽作業もないんで、休む一択しかなかったです。
因みに入院までなる重症の悪阻(つわり)ですが、短期間に体重が減る、水分すらも取れてない、などがどこも基準になるようです。
ただ判断はかなり先生によります。
私が今受診してる産婦人科の先生は、つわり始まった頃の健診時に軽く「つわりきつくて〜」と言っただけで「入院する？」って聞いてきました。
かるっ？！てびっくりしました。
今回の産婦人科、第1子第2子を産んだ病院とは違うんですが、前に行ってた産婦人科では入院なんて言葉出ませんでしたね。点滴はしましたけど。
大抵まずは、点滴します？って聞かれます。飯食えてないって言うと。
あ〜そうなんですよ、そう。たかが吐き気って思うじゃないですか。
ちょっと気持ち悪いくらいなんだろ？って。
まぁこれがちょっとなのかどうなのかは人によるんですけど。
単純に、二日酔いの朝に栄養のある飯をしっかり食えるかっていうね。せいぜい味噌汁すするくらいでは？まぁ中にはちゃんと食えるって人もいるかもですけど。
(すいません、妊娠を軽視してた友人の旦那を思い出してムカムカしておりますのでどうぞすっ飛ばしてください)
でも薬飲んだり日中過ごしてたら治りますよね。二日酔いが3日も4日も続きませんよね。少なくとも起きてる間ずーっと続くことなんて絶対ないですよね。
ずっと続くんだよォ！妊婦はァ！気持ち悪い、飯食うと吐く、って状態が起きてる間ずっとよォ！！
さっきも書きましたが、本当に入院になるようなつわりの方は水分もとれないんです。
とれないくらい気持ち悪いの？じゃないです。水分とっても吐くんです。むしろマイナスになるんです。
私の知人がほんとにそんな感じで、水で濡らしたガーゼ舐めてたって言ってました。
ちょっとSNSの妊婦さんアカウントなんて探してるとたまに見つけるんです。つわりが辛すぎておろした方。
望んで妊娠したのに、地獄の日々すぎて吐きながら泣きながら悩んでおろす人もいます。
人によってどれくらい耐えられるかって違います。傍から見たらそれくらいでって思っても、だったらお前が代わりにやれよって本人は思います。
時々つわりが全くない人も居ますけどね。えぇ、第1子妊娠のときの私はまさにそうでしたとも。ノーつわりでバリバリ動きまわる夏を過ごし9月に出産しましたとも。今思うと怖い。
ちょっと落ち着きました。
(因みに妊娠を軽視してた友人の旦那は出産後にイクメンを職場で自称するも友人も同じ職場だった為に友人が職場復帰後に全く育児をしてないことが露呈し恥をかいて以降ちょっと頑張って育児をするようになったとのことです。可愛い娘さんから「パパくさいからイヤ」と言われるそうです。)
という訳で入院はせずに、現在の私は自宅療養…になってます。とりあえず次の健診日(9月末頃)まで。
旦那は入院したら？と言ってきましたけどね。
入院といってもただ栄養点滴をするだけで特別に治療とかないらしいんですね。
飯が食えないんで…まぁ看護師さんたちに見守られながら体調を整えてく？のか？知らんけど。
けど退院してからもつわりの症状があるなら一緒じゃんと思ってしまいます。
それに子供たちも幼稚園あるし、入院はしないと言ったんですが。「でも貴方、ご飯食べれてないじゃない」と夫。
私がご飯を食べない姿、相当ビビったんだろうなと思います。
特に晩御飯、もう3時間か4時間したら寝るだけのときに飯食ったら、気持ち悪くて寝れないんですね。
だからそのときはもっぱら晩飯はナシでした。絶対無理でした。
日中はまだ食えてました。あの、日中なら基本一人なんでまずストレスがなくて、それで気持ち悪さも夕方〜に比べたら比較的マシだったんですよね。
夕方〜は家族が帰宅するんで戦争になりますから、どうしたって無理しないといけなくて、それで辛くて気持ち悪かったのも、あります。
旦那もいる食卓って、基本的に晩飯なんですよね。だから旦那からしたらずーっと私の飯食う姿を見てなかった訳です。
怖いですよね、よく食べる嫁が全く食べないって。
自分に置き換えて考えて見ると怖いです。もし旦那が全く晩飯を食べなかったら。
特に私はほんとに飯に固執するんで、息子が偏食すぎて飯を食わなかった時期は泣くくらい心配してました。
言葉が遅いとか発達がとかそんなのどうでもいい、食わなかったら死んじゃうんだよ！って(笑)
そりゃ怖いわ！って思ったんで、翌日から日中は食べてますよアピールを沢山しました。ゴミとか見せて。
私なりの誠意だったんですが、そういうことじゃないと笑われてしまいました。じゃあどういうことだってばよ。
ただ、つわりがきつくなってからは逆に、空腹すぎると胃液だけでも吐くことが増えてきたので気持ち悪くても無理くりなにかを腹にいれてます。冷えた飯のお茶漬けとかパンとか。
とりあえず腹に何か入れば、もし吐いてもまだ楽でした。吐けるものがあれば。
最近は吐くことも減ってきましたが、気持ち悪さはずっと続いておりますし飯の量はちっとも増えません。
体重は数十ｇずつですが減少傾向にあります。まぁ元々太り過ぎなので…減ることはあまりよくないですが。
妊娠前から朝は青汁で始まる生活をしてまして、それのおかげでほぼ毎日快便で便秘生活とおさらばしていたんですが、今は単純に便として出すものも水分も足りてないのか、久しぶりの便秘生活に入っております。
ガスはたまに出るので腸は動いてると思います。やっぱり問題は食べるものと量ですね。
前回の妊娠でのつわりでは、塩味系のチーズや脂質や糖質があまりに多いものが食べれなかったんですが、基本的には食べれるものはたくさんありました。
今、大変です。食いたいものがわからなすぎるのです。
揚げ物系見るとうぷッてなるのに、何故かケンチキはいけるかもしれないと思ったり(怖くて食べてませんが)
想像するだけで気持ち悪くなったラーメンが、実際の匂いを嗅ぐと食べたくなったり(実際食べてみたら盛大に吐きました)
これなら絶対いけるわと思って食べた豆腐が3回食べて3回とも吐いたり(今は見るだけでもう嫌)
酸っぱいものが食べたいけどクエン酸系の味がどう頑張っても胃液の味としか思えなくて結局食えなかったり(シゲキックスのレモン味やばいです)
カフェオレを飲みたい気分になるけど第2子妊娠時のつわりの引き金になったのがカフェオレだったので怖くて飲めなかったり(夏場の誘惑は凄かった)
あったかいご飯を見ると気持ち悪くなったり(シンプルに辛い)
まぁとにかく、これなら食える！と断言出来るもんがないです。
気持ち悪いと思ったけど食べてみたら意外といけた！いけると思ったけど食べてみたら無理でしたｵｴｰ！の繰り返しです。
くっころ状態です。もう疲れたぜ…。
あ、毎朝の青汁は大丈夫です。何故か。不味いから？飲み物だから？
青汁が飲めるならプロテインもいけんじゃねーかってソイプロテイン飲んだんですけど盛大に吐きましたね。
もしかしたら味に強い主張が無いものがいいのかもしれません。
そしてこのブログを書いてる間になんと便意がやってきて、ほんと何日振りかに老廃物よサヨウナラしてきました。
嬉しい。スッキリ。
ネガティブ？な話の最後に素敵なご報告が出来て満足しました。
またモヤモヤしたら書き溜めこよっと。
第2子はすくすくと成長。
前回の日記はまだ妊娠してますね。懐かしい。戻りたい。
仕事復帰しました。でも、第2子である娘が何でかアホほど熱を出しまくってめちゃくちゃ休みまくってます。
5月頭から出勤だったんですけど、5月頭に娘、熱痙攣で入院しました。私は付き添いで。
復帰しようとしたら入院て。しかも、救急搬送してそのまま入院、ゴールデンウィークに突入、だったせいで職場に連絡することができず。
電話しようにも電話出来るスペースが娘を連れて行けないエリアで、娘はずっと高熱を出しているし基本親は子供から離れちゃいけないとのことで電話もできず。
最悪と思いつつ、上司にラインしましたよね。休む旨をラインなんて…。
とにかく大変でしたわ。で、それから2ヶ月ほど経ちますけど、1週間まるっときっちり出勤出来たのは2回です。2週だけ。あとは、ほぼ休んだり早退したり遅刻したりです。勿論娘の発熱、体調で。あとたまに息子の発熱。
こんな馬鹿みたいに休んで絶対クビじゃんと思ってるんですけど、なかなか肩ポンはされませんねぇ。
強烈な人手不足のせいでしょうねぇ。会社には悪いですが助かってます。ごめんなさい、ありがとう。
で、そんな申し訳ない状況であるにも関わらず、なんかまた妊娠したみたいです。
こないだ検査薬で陽性が出たので、来週くらいにでも病院に行こうかと思ってます。
いやーほんと職場からしたらまじでこいつ最悪と思われるでしょう。
妊娠て基本的におめでとうと言われる事柄ですけれど、職場関係の人で心からのおめでとうを言える人って割合どんくらいなんでしょうね。
歓迎されないのに、最悪クビになるかもなのに、何やってんの？？と思わんでもないですが。
何となく3人目が欲しいの流れがあって、それで6月中に妊娠したら何とか2歳差で産めそうってんでいっぺんタイミングあわせてみっか、の結果です。
いっぺん合わせるだけでできると思ってなかったですね、正直。
普通に今回は出来なくて、じゃあ4歳差で産めるように再来年がんばりましょう、になると思ってました。
旦那もそう思ってました。
ねぇ。私が凄いのか旦那が凄いのか。
正直これで仕事をクビになるとしても仕方ないと思ってますし、クビになったらなったでしばらくは短期バイトとかで何とかするつもりです。
夏場は短期バイトが目白押しですからね！そこで何とか稼いでおきたいです。3月…2月末に産むとしたら年末年始もまだ働けますし、近所のスーパーが年末年始に短期バイトを毎年募集するんでそこに鬼出勤しようと思います。
問題は閑散期の秋ですねぇ。短期バイトなんて探さないとなかなか見つからなさそうですし、というか情報を持ってなさすぎるので、とりあえず情報収集ですかね。
前の職場が人手が足りないとかなら一瞬だけバイトとして雇ってもらいたいですが…。どうかな。気まずそう。
しかしクビになるなら産後も悠長にはしてられませんねぇ。
旦那の収入が増えればいいですが。支出というか返済しなきゃいけないものが多い…。
まぁ、今の職場をクビにならないことが僥倖なんです。
クビだけは！って、社長に頭下げたいと思います。
しかしまぁ妊娠したからってクビにすんのは労基に通報モンらしいですね。
そんな職場じゃないこと祈ります。
おんなのこ
腹の子は女の子のようです。
わー。妹だ〜。
男ふたりじゃなくてちょっと安心してます。パワーやばそうですよね。年頃になっての喧嘩も激しそう。
両親ともに体力あんまないので。
ただ女の子となるとたくさん、たくさん可愛らしいものがあって、それはそれて何となくだるいなと思ってます。
いやぁ第一子のときは、可愛いなぁ欲しいなぁと思ったもんですけど。
息子が産まれてみると楽ちんで。服のデザインも迷わないし。小物とかもないし。髪も結ばないし。
いや、まぁ、楽しみますよ。女の子。
さて、最近はイライラムカムカで夫婦仲も微妙〜な空気が漂っていた我が家です。
一応過去形にしておきます。
二人でいると物凄いトゲトゲした空気しか発せられないのに、息子が帰ってくると二人とも親になって笑顔を作れるんだから、習慣てのはすごいですね。
ふっと気を緩めるとこのクソ男と意味もなく旦那にイライラしてしまうので、なるべく自分のテンション上げてます。
根暗な私が顔出すとマイナスな感情しか出ないもので。
根明の私を意識してればほんと、何だろうな、自分でもキモイくらいプラス思考になれます。
今はプラス思考を維持してるので、旦那にイライラはしてません。ギリギリのとこですけど。
息子に関しても、まぁ、……。プラス思考なので何とかなってると思いたいです。
プラス思考っていうか、もうただ、余計なことは考えないようにしてるという感じですかね。
下手に考えすぎるからマイナスなことにまで及ぶというかね。
何とかなってます。ギリギリで。
…。嫌々生活してる訳ではないです。
息子は大切な存在だし…。旦那は。旦那は…。
前になんかのドラマで言ってたんですけど。カルテットだっけ。夫婦は別れられる家族っていう。
当時はまだ新婚手前くらいの一番楽しい時期だったんで、ほほう…？と思ってたんですけど。
今ならしっくりくるなと思います。
色々言ってますが、旦那のことは多分、世界で一番好きな人です。
一番好きなんですけど、一番大事な人ではないです。
性格合わなくて昔のこと思い出したらムカムカするような実母や実父より、正直、大事ではないです。
旦那が一番、私の人生にいい影響を与えてくれた人なのにね。
でも何だか、お互いがお互いの存在に責任を持たなくていいような、そんな気がしてます。
臭い単語だと絆とかそんなんですか。
しっかりお互いの手を握ってるけど、有事の際は物凄く簡単に外せる感じです。
旦那の以外の｢家族｣は、小指と小指で繋いでおいてなっかなか外れないみたいな感じです。
しがらみですね。ほんと、母に対してはそんな思いがあります。忘れたいのに忘れられない言葉とか。
紙切れ一枚で家族になって、紙切れ一枚で完全なる赤の他人になれる。便利な家族だなぁと思います、夫婦は。
あ、息子のことは世界で一番大事で大切で誰よりも失いたくない存在です。旦那とは違う次元ですね。それこそ、実家の家族たちと似たような気持ちです。とても比べられるほどの大事さではないですけど。
正直、もし、もし、息子が私より先に…なんてことになったら、真剣に後を追うことを考えるかもしれません。いや、考えるより先に動いてるかもしれません。
旦那が先だった場合は…まぁ。若かったら泣くでしょうけど…年老いたらキレるかもしれません。見送りしたくないんで。
そういえば出産予定日が早めになったので、早めに産休に入ることになりそうです。わーい。
とりあえず、ときめもの新作やり込んだり、何食べの映画も見に行きます。楽しみ。
上の子かわいくない症候群
イライラします。
第二子以降の妊娠中、出産後に上の子を可愛くないと思ってしまうというやつです。
自分がなるまでは、赤ちゃんの方がまぁ手が掛からなくて可愛いからかなぁくらいに思ってましたが。
問題はそこじゃないって感じですね。
というか自分の子供ってだけならどっちも可愛いです、まだ腹の子は産まれてませんけど。
第一子のときにはほぼなかったつわり、常に胃がパンパンで苦しい、便秘でお腹が張りやすい(痛い)など
妊娠由来の体の不調がある今、息子のママ、ママが激しくなっている。
なっかなかきついですね。
単純にパパでもよかったお風呂や歯磨きやご飯を食べさせるのも｢ママがいい｣
そしてとにかく、抱っこをせがむ。勿論ママに。
お腹、苦しいです。気持ち悪いです。そんな中で13キロ。いや、世の中にはもっと辛い状況でもっと重たい子を抱っこしなきゃいけない人もいるかと思いますが。
お外を歩く時、買い物に行った時、登園する時、とにかく、今までちゃんと自分の足で歩いていた場面で尽く全て、抱っこと言うようになってしまったのです。
コンビニですら抱っこと言われ、店員さんも見てる前だったのに疲れで半ギレでした。恥ずかしい。
もう、靴すらも嫌がります。絶対履きません。
お外行こう、と自分から言っておいて靴履かずに｢抱っこ！｣いやもう、だったらおうちに居ようよ…。
それから、朝は常に傍に居ないと泣きます。
こちらの用意もあるのに、そばにいてご飯食べさせないと食べませんし、グズグズです。
幼稚園で息子と同じクラスの子達が、自分でカバン背負って自分の足で歩いて建物まで行くその隣で、帽子も靴も全て拒否し抱っこ登園の息子です。
コロナの関係もあって保護者は園内にはなるべく入らないようにとされてるんで、未満児さんでもない子を抱っこして連れてく私はだいぶ目立ってます。
そうやってひたすらにママを求めるのに、こちらも中々対応ができなかったりする為か、息子がだいぶイヤイヤを多発させるように。
こちらのイライラも不満も伝わるのですよね。
それで息子は不安になって癇癪起こして。それ見てこちらもまたイライラして。
わかってますよ、育児書もネット上の経験談見ても、優先して上の子を構えって書いてます。
たくさん抱きしめてあなたが大切だということ、大好きだということを伝えることが大事だと。
わかってます、どんだけ検索したってそれ以上のこと出てこないし別に何とかして欲しいって切羽詰まってる訳でもないし。
ただただ私は自分のストレスを何とかしたくて。
自分で自分のストレスをどうにかする術を知らんのです。今まで、ストレス溜まってんなと思っても解消法がイマイチよくわかんなくて放置して爆発して訳の分からんところで号泣してたちまち情緒不安定のやばいやつ認定されて。
実家に頼ればとか、夫に子供任せてたまにはひとりで羽を伸ばせばとか、色んな解消法が書いてありますけど、他人任せにしたらそれはそれでストレスなんです。
自分のストレス解消する為に人に負担かけさすことがストレスなんです。
実際、実家の面々の中で一番息子の面倒が見れるだろう母は、息子の面倒を｢午後からの半日でもきつい｣と言っていたし。
旦那に任せるにしたって、不定期で仕事の電話が掛かってくるような今、もし私が居ない時に仕事の打診があっても私のために旦那は仕事を受けないで、でも受けれなかったことに落ち込むような奴で。
いや、落ち込むだけならまだしも下手したらむちゃくちゃ不機嫌になりますからね。
まぁ、そうやって結局なんやかんや理由つけて頼まないんならストレスも大したことないんじゃない？と思えてきた訳ですが。
そうですね、一番はほんと、ひとに迷惑かけての限られた自由時間じゃなくて、完全なるひとりになりたいですかね。
全部なかったことにしたい気分です。リセットボタンがないのが、残念ですね。
とりあえず文字にしたことで何となく整理ができました。腹いせに仕事休んでもストレスが溜まるだけみたいです。
ぱーっと夜遊びしたらスッキリしそうかな？とは思います。ほんと夜遊びしたいな。ご時世的にも無理。
最近は
そういえば忘れてましたけど予定日は1月24日になりました。
前回苦しんでたカンジダは一応、終わり。
1週間おきに2回、直接薬をいれてもらい、家で塗布剤という感じでした。
ただ再発率くっそ高いらしいんで、もっかいなるのことだけ覚悟しときます。
妊娠も安定期に突入しました。5ヶ月です。
だから…？ということもない。
因みに職場は8月になったら復帰する予定でしたけど、復帰初日の通勤途中で気持ち悪くなって、結局職場に辿り着けないまま、再び休職したのでした。ははは。
今回はお盆明けまでです。16日？から復帰予定。
結局一ヶ月ほども休みました。大丈夫か…？仕事できんのか…？
新生児育児中にお金もらうために働きます。はぁーがんばります。
そういえば息子。完全に乳断ちしました。
もう全然、おっぱい見てもなんとも思わんみたいです。たぶん。
息子が夜も飲まなくなって。ほんとすぐ、乳は出なくなりました。
待ってましたと言わんばかり。
しかし乳断ちはしても誰か隣で寝ないと起きちゃいますね。
まだ地味ーに、夜泣きはあります。
精神的なものでしょうね。下の子が生まれたら大丈夫なんだろか…
大なり小なり、悩みが見え隠れします。
一大イベントですね。やれやれ。
感動や喜びも結構ですが、なんか面白いことないかなーと言ってる凪の日々が何だかんだで多分一番幸せでした。
別に、戻りたいという話では無いですけどね。
ただ体力的にも精神的にも疲弊します。波があるのは。温存で生きたいものです。
かゆみと戦う
痒い。
まだ妊娠4ヶ月です。カンジダになりました。
かゆいーーーーー
妊娠中は免疫力がクソザコナメクジになるので、妊婦はかかりやすいのがカンジダ症です。
とても股間が痒くなります。そしておりものの異常です。
かゆい。
日中は動いてるからまだ紛れていいのですよ。寝るときがね。
早めに寝てはっと目覚めたら3時だけどとてもかゆくて眠れない。
まぁどうせ、今月いっぱい仕事休んでますから、夜寝れなくても日中寝りゃいいんですけど。
いや日中は日中で、吐き気と飯を食うか否かの葛藤でなかなかきついんですけどね。
息子の時の妊娠に何も無かったからほんと、ほんとね〜〜つらいですね〜服薬の数が人生で一番多いですよ今〜あはは。
かゆいかゆいと書いてるだけでかゆくなってきます。いや、ずっとかゆいんですけどね。つらい。つらいです。
つわりやらかゆみやら、最近は頭痛にも苦しむ私を、2回目のワクチン接種を2日間の微熱と気だるさだけで乗り切った旦那がとても心配してくれます。
ワクチン接種直後はこっちの方が心配したってのにね。かっっるいなってびっくりしました。
だって私と同い年の看護師の子は4日間の高熱に苦しみ、10こ下の妹も高熱とだるさで死んでいたのに。
接種の翌日からお仕事してましたよ。強いなほんと。
元々翌日は休むつもりだったらしいですが、せっかく仕事貰えるのに…と惜しく思ったそうです。
私なら絶対行かない。
そして、その仕事から帰ってきて夫は私に「これで足りる？」とお金を渡してくれたのでした。
今月厳しいと私が言ったから、頑張って仕事行ったのか…！と感動より若干引。
結果的に副反応はかなり軽めで落ち着いたものの、仕事を受けたのはワクチンを打つ前。
どんな症状が出るかもわからんのに、いざとなれば解熱剤で頑張るというのだから、こんな大人しそうなクマのどこにそんな根性がと驚くばかり。
やっぱ新卒から7年もの間、ブラック企業でしっかり社畜をやってた人は違いますね。
物凄く自由奔放でワガママな夫を持つ私の友人が言ってました。夫婦ってよく出来てる、と。
美人で賢くていつも笑顔の優しい子なのに、自分は真面目すぎてつまらないと自己評価の低い彼女がそれを言うと、そうなんだな…と納得してしまいました。
何せ、彼女は私の夫によく似ているし、私は彼女の夫によく似ているから。
結婚前までは、お互いに共感することが多くて意気投合したはずなのに、お互い結婚してしばらく経ってみると、不思議と似てないのです。
それどころかお互いがお互いの配偶者によく似ている。
こう、根本的な女子的感覚は似てるんですよ。男性のあれが嫌だよねとか。
私も彼女も変わったんですよね。自分の持ってる性格に。より近く。
そしてそれは配偶者の、せい？おかげ？であると。
私は自分が変わったつもりは全くありませんでした。
自分より、夫の変化の方が強くて。
何でもかんでも笑顔で肯定してくれて一切自分の意志がなかった結婚当初に比べ、子供が産まれてからですね、急激に責任の鬼になりました。
元々責任感が強く、けじめを取りたがる、謎の頑固さがあるとは思ってましたが、子供が産まれてから強まりましたね。
私にはないものです。全部。
夫がそれだけ責任の鬼になるから、何となく私は手綱を緩めてしまうんです。2人もいらんやろ…と。
自分一人で考えている時は、私はなんて無責任な親なんだと思っていたのですが。
ここでも友人である彼女がおかしなベクトルで共感するんです。彼女曰く
「これをこうしなきゃ、ってガチガチに思ってるところに良い弛緩材になるのが夫なんだよね」
良くも悪くも、とちゃんと付け足されましたけどね。
私の夫も彼女のように思っているかは知りませんが、そう言われて思い出すのが昔夫が私に言った「いい意味で適当」という言葉。
夫にも適当な部分があれば出る言葉ではないんですね。だって私も、自分にはない部分の特徴を夫として捉えてるのですから。
真面目とか誠実とか優しいとか。
…私にはない部分か…自分で言っといて笑えます。ないです、真面目とか人生で一度も真面目になったことないです。多分
とにかくまぁ、果たして私の手抜きが救いになってるのか否か、夫に聞いてもわからないとは思いますが。
夫婦に限らず、寄り添って生きている人達って、ない部分を補い合って生きてるのかな、と。
…まぁ…これ言っちゃおしまいですけど、しっかりしてる人が側に居てくれると、どんどんダメになってくタイプの激烈怠惰人間も、居るんですけどね、。
私は今のとこ、一応、幼児の子育てがあるしまた新しい子産まなきゃいけないし、あとほんと夫が厳しくなったので、しばらくは激烈とまではいかない怠惰でお送りできるとは思います。
とりあえずあれですね、早くカンジダ治したい。
妊娠は10週目に
これおいしい。(今更)
妊娠して3ヶ月目。今日の夕方の検診で恐らく予定日が決まりやっとこさ母子手帳申請ができる。
まぁ、役場が開いてる時間に間に合わんので交付はまた別日だが。
だるいことこの上なき。
そういえば、まだ旦那の両親に妊娠の報告してない…。やばい、しないと…。
あぁ、だるい…。
日々だるい。なんっにもしたくない。
たまにやってくるこの強力な脱力期。どうにかならんもんかと思う。
つわりもだいぶ落ち着いてきはした。したけど、力が入らぬ(´°_°`)(´°_°`)
来月の給料がカス確定なのに保険料の支払いで赤字である。
旦那からご融資頂かねば。
…。こんなこと言ってはあれだが、いや、仕方ないことではあるが、いや…とても失礼なことではあるが、
夫がもっと稼ぐ人だったらよかったのに(超小声)
この小さな小さな本音はここだけのことにしてあとはそっと心の奥に閉まっておこう。
旦那から生活費をもらってもいいんじゃないかと言われるんだが、貰うのが忍びないのには訳がある。
外の飯代は基本的に旦那が出すから。
外食が減った今では、出来合いのものを買ってくるのも旦那の役目。そして財布も旦那。
買い物ついでにお惣菜を買ったりするのは私の財布だが、今日はだるくて飯作りたくないという私のワガママは基本的に旦那の財布が叶えてくれる。
とはいえ毎回旦那の財布でも月換算すれば1万もいかんだろというレベルではある。
帰りに洗剤買ってきて、とかも含めて。いや、洗剤やらトイペやらの消耗品含めたら1万はいくかな〜…。
それでもやっぱり、生活費をくれとは言えない。
旦那は今、自営といって差し支えない仕事をしてるから、毎月決まった額のお金はない。
どれくらい収入があったのか、というお金の話すらも、実はしてない。たま〜にいくら貰ったという自己申告はあるが、詳しく会議を開いたことは無い。
そういうことをすべき、把握すべき、そう言われるのだが。
正直、旦那の経済状況がキツキツなのは何となくわかっている。
そしてそれを改めて詳しく明かされたとき、私は妻として、どうすべきか。
模範的なくそ真面目一徹の夫に真摯な態度をとるにはどうすべきか。
考えるだけでもだいぶ無理しなきゃいけないな、と思うと、やはり聞くのを躊躇われるのである。
そう。私は夫婦間であろうと私が一番かわいい。
いや、いいんだ夫は。だって別居なさっているご両親がどちらもお金もってるから。どうも足りない時は少額でも援助してもらってるから。
お義父さんなんて、会社員時代の旦那の3倍の年収あるから、今でも。
私は私と子供の為に稼ぐので精一杯なんだ！ごめん旦那。
とまぁ、色んな思惑が散々巡りに巡って、旦那に生活費は頂かないということで落ち着いてる訳だ。
しかし旦那のご両親もいつまでも健在という訳では無い。いつかその時、が必ず来る。
その時までにはそれなりに稼ぐようになっていてほしいものだが。嫌なってもらわなきゃ困るな。ガキが2人に増えるし。
何だかえらく冷たい妻だな。
いいや、そんなことはない。お金が絡めば誰だってシビアにはなるもんだよね。そう。
それに旦那が前職を辞めてよかったとは思ってる。
収入は…まだ自営をやり出して1年もないので。これからに期待！ということで、ね…。
(まぁ。旦那が自営になったことで国保になり、もちろん私は扶養に入っていられなくなり、息子と私の分の保険料もろもろを考えると私が社保持ちになって息子を扶養に入れる方がいいだろうマジかよ今さらフルで働くのくそダリィんだけどという思いは最初こそ、いや、まぁ今でも？あったりなかったりはするけど…^^;)
今の方が、時間的な余裕はあるし、忙しさも前職より断然ゆるくなったし、前職時代は白髪がだいぶ目立っていたがそれも今はほぼなくなった。鼻毛は相変わらず白いが。
会社員時代の夫は、真面目すぎるが故に仕事を押し付けられ、意見もしないイエスマンが為にあちこち色んな仕事を覚えさせられ(雑用)、元から優しそうな顔で無口な為に先輩後輩から舐められるという、何とも可哀想な人だった。
…？？何でこんな人好きになったのか…？(職場結婚)
お前の旦那、家に帰ってんのか？ずーっと職場おるぞ。と、職場の仲の良いおっちゃんには幾度となく心配された。
寝るためだけに帰ってきてましたよ。
初期の育児はほぼ、ワンオペでしたよ。実家近かったんでずーっと実家居ましたけどね。
今は、何なら旦那の方が先に帰宅してる事の方が多い。
本社はあるけど、仕事はほぼ直行で直帰なのでね。
会社員時代はさくっと思考停止的社畜になってしまった旦那だが、実はそこそこ賢い人間なので自分で考えて自分で仕事をとってくる自営が、恐らくいまは楽しいのではないだろうか。
それに、私のように怠ける心配があまりない。
私は実父そっっくりの人間なのだが、実父も強烈な怠け者でありながら昔は自営だった。まぁ、社長になって数年で倒産した。
二代目、蔵潰すとはまさにこのこと。じいちゃんが資格むちゃくちゃとって作り上げた会社だったのにな…。
時代の煽りというのもあったらしいけどな。
怠け者でも賢ければ恐らく自営だって出来るのだと思うけど、父は賢くなかった。
倒産後は知り合いの会社で雇ってもらった訳だが、何だかんだ20年以上は勤めている。
怠け者は勤め人になるのが一番いい。だから私も、勤めに出ている今が恐らく一番いいのだ…。はぁ、仕事辞めたい。
脱線したが、旦那は私と違ってくそ真面目で、今回で沢山稼げたからちょっと休も、なんて考えは持ち合わせない。
仕事があるならあるだけください！長期の仕事？是非やらせてください！こわい、元社畜のなせる技だ。
そんな旦那だから、仕事を辞めて自営をしたいと言われたときは、まぁ若干の不安はありつつも、承諾をしたのだ。
責任感も鬼のようにあるので、妻と子供の為に何がなんでも仕事とってくるだろう、と。
こちらとしては気が楽だ。金はないが。
ま…夫婦なので。日々の生活での不満がボヤ程度あるけれども。ボヤだよ、ボヤで済ませるからね。出火直後は烈火のごとく燃え盛っても翌日には鎮火してるから。
ボヤを差っ引いて考えれば、あいつは私の人生の最強の助っ人。
妊娠について書こうと思ってたのに旦那の話になったな。まぁいいか。
